2017-08

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自殺未遂は、自殺者の10倍居ると推定されている。
つまり、11人中10人は死にたくても死ねない訳だ。
─天の声



生きてるだけで精一杯のckckです。
空気中の酸素が薄くなったのでしょうか。息苦しくてなりません。



強がる気力も残っていないので、今日は思いっきり弱音を吐くことにしました
愚痴ではなく独白と呼ぶべきものであり、何の技巧も無ければ風刺も盛り込んでいません。

その手の文章が苦手な方は、今日のエントリは読まないことをオススメします。










今の私にとって生とは、怖く、寒く、恐ろしく、不快で、痛く、辛く、空しく、かつ惨めな代物です。


怖いです。
やればやるほどミスが出る、仕事の一つ一つが怖いです。

寒いです。
毛布に包まっても、体の内側から凍えるように寒いです。

恐ろしいです。
眠れば明日になることが恐ろしいです。

不快です。
皮膚の内側で虫がはっているかのように不快です。

痛いです。
頭が万力でゆっくりと締め付けられているかのように痛いです。

辛いです。
何をやっても、楽しいと感じられないことが辛いです。

空しいです。
何の目標も無いのに、必死に働くことが空しいです。

惨めです。
それでも生にすがり付いている己が惨めです。


皆、死ぬなと言います。


せめて、薬が欲しいです。
今飲んでいる気を紛らわせる程度のものではなく、人格を矯正させてしまうほど強力なものが。
以前、副作用で一年ほど軽度のアルツハイマーをわずらったことがありますが、それでもまったく構いません。

しかし、お医者様に頼んでも、出てくるのは否定的な返事ばかり。

手足が壊死すれば切断し、臓器もガンになれば切り取るというのに、どうして病んだ心を崩してはならないのでしょう。
倫理の問題か、それとも対処療法をとるべきだからなのか、私には分かりません。
日本の自殺者は毎年3万人を超え、死因の約3%を占めているというのに。



嫌いです。
こんな自分が一番嫌いです。

コメント

キモくてごめんなさい

・楽に生きることなんて不可能なんだから、誰かに甘えたって別にいいんじゃね。でも実際、みんな自分のことで精いっぱいで、人を甘えさせてやれないんだよな。そこは、社会とか教育とかに問題があると思う。まったく、国の奴らは何やってんだって感じだよ。人は人のために生きてこそだと思うからね。

・金なんて所詮紙切れだよ、そんな価値のないもので本当の価値をつぶす奴は馬鹿だからどうしようもないんだよな。その辺が辛いんだけど、希望と言う名の娯楽で気を紛らわすしかないんだよ。

・死にたければ死ねばいいと思うよ。人を殺すよりはるかにましだし。でも、単純に考えて、死ぬことよりも生きることの方が価値があると思う。生きてりゃ、大好きな人の弾除けぐらいにはなれるしな。

・まあ、ゆっくり風呂に入ってぼーっとすれば少しは楽になると思う。あと、週に3回ぐらいは誰かと食事をしたほうがいいと思う。他人を人間だと思えなくなると不安が膨らんじゃうから。どんな人だって、母親の腹から出てきて、飯食ったりうんこしたりするって感じれれば、人間なんてそんなもんだって思えるだろうし。

・やっぱり大学に行って、ある程度いい会社で働いた方がいいと思うよ。糞みたいな会社だと、新しく入ってきた奴を後輩だからってだけで馬鹿にするような奴が多いと思うからね。まぁ、無理をしろとは言えねぇけどね。

ぐだぐだ、すまん。生きるのはやばいぐらい辛いけど、きっといつか自分だけのお姫様が現れると、僕は信じて生きてるよ。

だいぶ疲れているようですね。
日記を読み返してみると、いまckckさんが感じている苦しみの大きな原因は、やはり仕事なのではないかと感じます。
もちろん仕事だけがすべての原因とは言いません。元々のckckさん自身の状態や環境や周りの人々がどのように接してきただとか、挙げたらキリがありません。世の中の様々な事象が複雑に偶然的に重なりあって、今のckckさんがあると思います。だから、ckckさん自身に全く落ち度がないとはなりませんが、「すべて自分が悪い」とか「自分人身が一番の原因」とは思ってほしくないのです。
僕も以前、隙あらばいっそのこと完全に頭が狂ってくれないものかと考えていた時期がありました。身体的にも精神的にも参ってしまって、今から考えるとおそらくうつ病だったと思います。結局僕は、そのストレスとなっている原因から思いっきり逃げてしまったのですが…^^; そのことによってダメ人間的にはスケールアップしてしまいましたが、精神的にはとても楽になりました。
今、ckckさんが本当にギリギリで、どうしても気力が沸いてこない状態だとしたなら、そこで死を選択するのではなく、まず思いっきり全力で逃げてみるのはどうでしょうか。

う~ん、まだまだ書きたいことがあるのですが、うまくまとまりません><;
うまく伝えることができるよう、もう少し考えてみます。^^ノシ

キモくなんかない。キモくなんかないさ。

>しっぽ様

個々が自分自身のことで手一杯にもかかわらず、それが集まってなる社会が相互に助け合わなければならないという点は、世のゆがみの一つであると言えるでしょう。
それでいて、他人を助けられる力や地位を得ている方々の多くは、自己の保身と権益の拡大にご執心ですし。
救えませんね。何もかにも。


お金なんて幻想です。おっしゃるとおり、紙切れか、鉱物の固まりか、口座上の電子情報に過ぎません。
そして、そうと分かりきっているものを得るために、毎日血を吐く思いで働いているという喜劇。世界中で休むことなく演じられる狂った娯楽。
照明が当たることを望んでる訳ではありませんが、もう少し舞台進行のペースが遅くても良いと思ったり。


いよいよになったら死のうと思います。
長期目標は、祖父母より長生きすること。当面の目標は、今日死なないこと。


確かに、他人とのコミュニケーションや衣食が足りていませんね。
心が日に日に貧しくなっているのはそのせいでしょうか。
そちら方面に重きを置くと、財布がみるみる軽くなっていくのでしょうが、現状が何かしら改善されるような気もします。
実行できるかは分かりませんが、参考にはさせていただきます。


大学も、行っておくべきなんでしょうね。
ただ、先立つものと勉強を続けられる自信がないので、とりあえずは今の会社に馴染めるよう努力する方向で。
それで駄目になるなら、その程度の人間だったということでしょう。


>MBD様

疲れています。

一体何が原因なのか、自分でもよく分かっていません。
強いてあげるなら、仕事の内容と、職場での人間関係に、私の無能さでしょうか。

あいつが悪いと考えられれば楽なんですけどね。
ただ、それが出来ていれば、ここまで思い詰めることもないという。


心療内科の先生からも、「辞めたらどうだ」と言われます。

死ぬよりはマシに違いないのですが、今まで高校を二度・専門学校を一度中退していますからね。
一ヶ月そこらで会社から逃げてしまっては、二度と社会に戻れなくなってしまうような気がしてしまい、ここまで極端な思考をとってしまっています。
今でも十分辛いのですが、挫折の苦しみを反芻しながら生き延びる日々も御免被りたいところですし。

難儀ですね。我ながら。


最後に励ましのお言葉、真に感謝します。
私は何を信じましょうか。
とりあえず、明日もブログを書くことを信じておきましょう。

ぼくは気が滅入ったときは、砂時計を眺めて遊びます!

心の方面から

砂時計ですか。
あまり繰り返し見ていると、気が滅入りそうな、そうでもないような。

それはさておいても、美しいものを見るのも良いかも知れませんね。
現状よりは、心が豊かになることでしょうし。

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